Как установить границы?

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются. К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

Чувство вины. Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
Чувство ответственности. Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Почему другие люди могут плохо реагировать, когда мы устанавливаем свои личные границы?

Начнем с того, что каждый имеет право иметь свое личное пространство и защищать его так, как считает нужным. И каждый имеет право устанавливать такие личные границы, которые для него комфортны, даже если другим людям это не нравится.

Другой вопрос:

Не путает ли человек чужое личное пространство и свое? Ведь если человек считает своим то, что является на самом деле чужим, и пытается этим распоряжаться. То другие люди поэтому и негативно реагируют на его попытки защитить «свои» границы.
Готов ли уважать также права других людей на их личные границы? Ведь иногда встречается, что мы отчаянно хотим, чтобы наши личные границы уважали, но при этом сами не особо уважаем чужие границы.
И готов ли принимать право других людей отдаляться от него, если его границы для них некомфортны, устраивает ли его это? Ведь любой человек может иметь очень жёсткие границы, никого не подпускать к себе. Но при этом, расстраиваться и недоумевать, почему другие люди рядом с ним не удерживаются.

То есть, когда мы устанавливаем свои личные границы таким образом, чтобы нам было комфортно, мы должны быть готовы, что не у всех людей получится принять наши границы. И принять тот способ, которым мы их устанавливаем.

Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит. И потому они могут вести себя в ответ агрессивно, обесценивать их, убеждать, что они не правы в том, что делают. Но по сути это зависть. То есть они могут завидовать тому, что другие люди разрешают себе делать то, что они сами себе не разрешают.

Нас всегда «бомбит», когда мы видим, что люди позволяют себе делать то, чего мы себе делать не позволяем, но хотим.

Также наша личная граница может попадать другим людям в их «больное место». Например, вы отказываете подруге встретиться с ней. А ваша подруга видит в этом, что вы ее отвергаете. Потому что ее мама в детстве тоже часто не хотела проводить с ней время, она чувствовала себя отвергнутой, и у нее сформировалась травма. И поэтому, когда вы отказали подруге, это активировало у нее ее травму, и у нее поднялись очень болезненные чувства. И в итоге ваша подруга прекратила общение с вами.

И в таком случае, вы можете думать, что она среагировала на то, что вы установили границу, т.е. сказали ей «нет». Но на деле ваша подруга среагировала на другое.

Также, если вы, например, раньше позволяли близким людям нарушать ваши границы, но в какой-то момент перестали это делать, то ваши близкие могут очень негативно реагировать на это. Потому что для них ваше поведение непривычно. Ведь они привыкли, что вы не защищаете свои границы, но не успели привыкнуть, что вы теперь это делаете.

Есть еще много возможных причин, почему люди могут негативно реагировать на наши попытки установить свои личные границы. И чужая неприятная реакция в ответ может нас сильно пугать или ранить, особенно, когда мы только учимся защищать свои границы, еще «не окрепли» в этом.

Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения. Если это, конечно, возможно.

10 законов здоровых границ

1. Все действия имеют последствия. Если кто-то в вашей жизни проявлял насилие, жестокость, эгоизм по отношению к вам, устанавливали ли вы границы? Или все это происходит снова и снова без последствий для них?

2. Закон ответственности. Мы отвечаем друг перед другом, но не друг за друга. Это значит не поощрять и не провоцировать чье-либо инфантильное поведение.

3. Власть имеет границы. Мы имеем власть над некоторыми вещами, но мы не имеем власти изменять других людей. В нашей власти только изменить свою собственную жизнь.

4. Закон уважения. Если мы хотим, чтобы другие уважали наши границы, мы должны уважать их границы тоже.

5. Свобода выбора. Мы должны быть свободны сказать «нет» или сказать «да» с чистым сердцем. Нельзя любить человека только потому, что его жалко и он не оставляет вам иного выбора.

6. Нужно оценивать, какую боль установление наших границ приносит другим. Наши границы причиняют боль, которая потом приведет к исцелению и росту? Или боль, которая их лишь ранит?

7. Закон проактивности. Мы предпринимаем активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания. Проактивные люди защищают свою свободу и выражают несогласие, но не поднимая эмоциональной бури.

8. Закон зависти. Мы никогда не получим того, что мы хотим, если будем устанавливать свои границы исходя из того, что имеют другие. Завистливый человек просто не видит своих границ исходя из тех выборов, которые у него есть.

9. Закон активности. Нужно не ждать от других, что они сделают первое движение.

10. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает, – это не граница. Мы должны очень четко дать понять другому, что мы хотим и что не хотим, что будем терпеть и что не будем. Мы также должны ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.

Откуда у вас трудности с установлением границ?

Мои учителя говорили: “Если у вас с кем-то не ладятся отношения, пересмотрите границы”. Посмотрите на этот список. Отметьте, какие границы нарушались в вашем детстве и какие страдают сейчас.

Нарушение физических границ:

рукоприкладство;
прикосновение без разрешения;
вторжение в личное пространство (например, кто-то брал ваши личные вещи без вашего разрешения);
привычка стоять слишком близко;
нарушение уединения в собственной комнате, в ванной;
вскрытие/чтение личной переписки, дневников, записей;
подслушивание;
курение в присутствии некурящих без их разрешения;
причинение другим людям физической боли;
неспособность отказать в физическом контакте;
согласие на то, чтобы кто-то приблизился к вам слишком близко, несмотря на возникающее у вас ощущение дискомфорта от такого положения;
неспособность отказаться от угощения и подарков, которые не доставляют вам радости;
согласие с тем, чтобы вас оскорбляли или эксплуатировали;
допущение неуважительного отношения к себе.

Нарушение внутренних границ другого человека:

устыжение, унижение;
проявление ярости: крики, обзывания, проклятья, нецензурные оскорбления;
умаление, принижение способностей человека;
перебивание;
ложь, обман, предательство;
допрос;
саркастические высказывания;
шутки и насмешки;
покровительственный тон;
раскрытие чужих секретов;
непрошеные советы;
личные вопросы;
обвинения, осуждения, критика.

Что значит нарушить личные границы?

До тех пор, пока ваши личные границы никто не осмеливается нарушить, в вашей жизни все сбалансировано и гармонично. Но, как только появляются люди, которые пытаются установить свои правила на вашей территории, балансу грозит серьезная опасность. И если срочно не принять никаких мер, то такое нарушение чревато негативными последствиями.

Таким образом, нарушением в отношении личного пространства любого другого человека является все то, что перечит его устоявшимся правилам, принципам, нормам жизни.

Но, если человек не обозначил их четко для себя и других, то он должен винить, прежде всего, себя в таком нарушении. Хотите, чтобы никто из чужих не посягал на ваше «святое», научитесь четко говорить «нет», «стоп». Этим вы не позволите перейти дозволенную грань, какие бы не были у вас отношения с человеком.

Чтобы четко обозначить грань дозволенного другим, следует познать себя, свои чувства, что вы хотите защитить. Это и будет ваша территория, на которую не имеет право никто.

На самом деле все живые существа в физическом смысле имеют собственное пространство. Если говорить о психологическом аспекте понятия «граница», он заключается в понимании и осознании себя в качестве отдельной от других личности.

Таким образом, границы физические указывают на начало и конец частных владений каждого человека. Если говорить о психологических границах, то они являются определением того, кто такой человек есть на самом деле.

Однако приходится рано или поздно учитывать не только личные потребности, но и требования социума.

Если вы, ища равновесие в своей жизни, переступаете через других людей, нарушаете их границы, вы вступаете с ними в конфликт. И это считается преступлением. Однако каждый из нас сталкивается с посягательствами со стороны общества, перегружаемого нас своими требованиями. И мы склонны уступать, идти на поводу, не видеть наши нужды, не удовлетворять их, ставить общественные интересы выше собственных. Этим мы предаем себя, позволяем нарушать свою территорию.

Каждый из нас должен помнить, что имеет право на собственное мышление и ощущение, понимание и удовлетворение своих нужд, на личную территорию. Люди, которые не способны выстроить четкие границы, не понимают суть своих прав и разрешают нарушать их другим. Они даже могут не видеть в этом ничего плохого.

Для таких людей вполне «нормальным» считается, когда:

близкие, друзья наносят неожиданные визиты или даже проживают в их доме намного дольше, чем договаривались;
их тревожат ранним утром или поздно вечером, даже не извиняясь за неудобства
пытаются хозяйничать в их доме, шкафах, холодильнике, на кухне и т.д.
кто-то нарушил их правило, принцип;
чересчур любопытствуют по поводу их планов;
им подражают другие люди в отношениях, привычках, хобби и т.д.;
люди из близкого окружения читают переписку;
пользуются их личными вещами без спросу;
проверяют содержимое сумки, кошелька;
лезут со своими советами, которых не спрашивают, по разным поводам, включая воспитание детей, уход за своим домом;
интересуются тем, как они зарабатывают на жизнь и как тратят свои средства;
другие люди без их согласия пытаются играть с животным, угощать чем-то;
высказывают свою точку зрения в отношении их внешности, одежды, макияжа;
проявляют интерес к их личным, интимным моментам, задавая навязчивые вопросы.

Это далеко не все, что нарушает какую-то определенную личную границу.

Что дальше?

1. Обозначьте пределы

С разными людьми и границы могут быть разными. Подумайте, что для вас допустимо во взаимоотношениях с незнакомыми, коллегами, друзьями, близкими. Проанализируйте прошлый опыт: в каких ситуациях вы чувствовали себя комфортно и безопасно, а в каких — наоборот? Может быть, именно тогда ваши границы были нарушены. Составьте собственный «билль о правах», определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.

Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?

2. Информируйте других

Самый верный способ предотвратить вторжение — заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.

С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.

Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.

3. Тренируйтесь

Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение — крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.

Научиться определять и защищать их — процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.

4. Будьте настойчивы

Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.

Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?

5. Не стесняйтесь обращаться за помощью

Если самостоятельно справиться не получается, а нарушение вашей целостности привело к серьёзной травме, если даже незначительные посягательства выводят вас из равновесия, обратитесь к психологу. Вместе вы сможете проработать более детальный план и определить проблему: в границах она или чём-то более глубинном.

Что такое личное пространство и личные границы?

Личное пространство – это то, что нам принадлежит, то есть зона нашей собственности:

Во-первых, это вещи, которые принадлежат конкретному человеку. Записная книжка, мобильный телефон, электронная почта, зубная щетка, расческа или нижнее белье. Любой человек имеет право на что-то индивидуальное, которое принадлежит только ему. И которого не касаются руки окружающих. Тем более, если эти вещи связаны с хранением приватной информации.
Во-вторых, это его тело.
В-третьих, это еще и внутренний мир человека, его эмоциональное пространство, в которое он допускает лишь того, кого хочет, и по своему усмотрению.

Типы нарушений личных границ человека

Быстрый переход к близким отношениям. Резкий прыжок от знакомства к дружеским отношениям нарушает границы. Переход на «ты», фамильярность, наигранное радушие – это не признак продвинутости и раскованности, а посягательство на чужую территорию.

Личная жизнь. Людям свойственно проявлять интерес и любопытство к подробностям личной жизни других. Часто женщины делятся сокровенными тайнами, а подруги их выслушивают. Однако не всегда и не всем интересны интимные излияния. В этом случае происходит насильственное затягивание в личное пространство. Поэтому прежде, чем поделиться душещипательной историей, поинтересуйтесь, насколько это будет интересно собеседнику.

Навязчивая, безответная любовь вместо положительных эмоций вызывает агрессию и раздражение

Если человек неприятен, то его ухаживания и знаки внимания воспринимаются как вмешательство в личную жизнь и нарушение границ.

Помощь другим. Здесь важно сохранить баланс, чтобы безвозмездные действия не привели к тому, что человек начнет чувствовать себя должным.

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы

Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Признаки здоровых границ

Здоровые границы НЕ…

устанавливаются для нас кем-то другим
причиняют нам боль
являются жесткими и неподвижными
вторгаются внутрь нашей личности

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» – яркое проявление неумения держать личные границы.
Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Причины отсутствия личных границ

Личные границы необходимо формировать и отстаивать: они не передаются по наследству

Их основа закладывается в детском возрасте. Важно с ранних лет объяснять детям, что существуют ограничения, а не воспитывать их в состоянии вседозволенности. Не стоит ребенка чрезмерно опекать, постоянно говорить, что он должен чувствовать, как проявлять эмоции

Примеры:

Родители не слышат потребности детей и принимают за них решения.
Взрослые стыдят ребенка за проявление негативных эмоций, не разрешают показывать гнев, агрессию.
Родители отворачиваются от ребенка, не разговаривают, если он совершает плохие поступки или проявляет свой характер.
Делают маленького человечка виноватым в своих чувствах и действиях, например: «ты меня расстроил», «я не хотела тебя наказывать, но ты сам виноват».
Отсутствие личного пространства: детской комнаты, кровати, шкафа.
Мать не отпускает повзрослевшего ребенка от себя: «мы пошли в школу», «мы любим кино».
Физическое наказание – прямое нарушение личных границ.
Психическое давление, частые ссоры, упреки, скандалы.

В результате такого воспитания вырастает личность, неспособная защитить себя и собственные интересы, сказать «нет». Во взрослой жизни такие люди живут в постоянном стрессе, испытывают социальное давление, проявляют уступчивость. Они не могут удовлетворить личные потребности, так как просто не понимают и не чувствуют их.

Практика установление личных границ будет проводиться в четыре этапа:

Тестирование и разбор результатов
Ответы на вопросы
Энергетическая Практика часть 1: Изучаем то что есть и устанавливаем естественные личные границы
Энергетическая Практика часть 2: Создаем зону для нейтрального общения без нарушений границ

Зависимость – это обусловленность своих действий и своих интересов внешними мнениями, событиями, поступками, эмоциями, словами, и даже предметами.

Существует всем известная пищевая зависимость, игровая, интернет зависимость и т.д. В момент возникновения зависимости человек теряет себя и подчиняет свои интересы другому… сходит со своего пути и живет ради кого-то, чего-то другого… его личные границы в этот момент искажаются и зависимость становится «нормой», которая если ничего не делать со временем становится все хуже и хуже…

Самостоятельно и быстро исправить эту «не норму» и выровнять личные границы – очень сложно, но можно к этому прийти при должном стремлении и с регулярной практикой изменений: мировоззрения, поведения, мыслей и чувств, личных границ и т.д.

Один из самых известных и «проблемных» видов зависимости –это зависимость от общения с другим человеком: муж/жена, сын/дочь, отец/мать, начальник/подчинённый, друг и т.д.

Совсем недавно у нас прошел практический семинар, где мы подробно разбирали и исцеляли эту тему, на нескольких тестах выявляли личные границы каждого, на типовых примерах изучали «норму» и в медитации и формировали зону естественного общения, где отсутствует внешнее влияние, общая продолжительность практики более 3-х часов.

Приглашаем вас пройти занятие по видео записи:

Для более эффективного усвоения информации, рекомендуем Вам предварительно ознакомиться со статьей: Перейти***

Мир вам, с Любовью! Авторы: Сергей Ратибор и Мира

Упражнения для развития навыка установления личных границ

В течение недели отслеживайте, что вы чувствуете в общении с другими людьми

Обращайте внимание на такие чувства, как раздражение и злость, отвращение, страх, чувство вины, смущение, стыд и неловкость. А также на интерес и любопытство, симпатию и желание.Из каждого своего чувства, которое вы заметили в контакте с другим человеком, извлекайте информацию, где проходят ваши личные границы

Именно ваши чувства дадут вам информацию, как с вами нельзя, что для вас неприемлемо, а что, наоборот, желательно.
Пример, как это сделать: я заметила, что почувствовала сильное смущение, когда знакомая у меня спросила про мою интимную жизнь. Из этого чувства я сделала вывод, что для меня неприемлемо разговаривать о сексе с малознакомыми для меня людьми.
Также с помощью своих чувств, отслеживайте, где вы нарушили чужие личные границы. Помимо того, что это научит вас бережнее относится к границам других людей, это еще и даст вам информацию, где проходят ваши границы. Часто мы чувствуем вину там, где в общении с другим человеком, мы сделали нечто, что было бы нарушением наших границ, если бы другой человек это совершил по отношению к нам.
Например, я дала негативную обратную связь человеку тогда, когда он о ней не просил. И почувствовала вину. Если бы другой человек высказал непрошенную критику в мой адрес, то это бы нарушило мои границы. И поэтому я и испытала чувство вины. Но может оказаться, что другой человек наоборот нуждался в обратной связи в тот момент, когда я ее высказала. Несмотря на то, что она была негативная, она не нарушила границы этого человека.

Отслеживайте ситуации, когда нарушили или попытались нарушить ваши границы. Записывайте в блокнот или ежедневник эти нарушения.И затем к каждому нарушению напишите, как бы вы их отстаивали по каждому из четырех способов защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход и уверенный способ. Какие действия или слова использовали для своей защиты по каждому типу.
После того как запишите, к каждому нарушению (учитывая контекст ситуации, какую именно границу нарушили, как нарушили, какие у вас отношения и т.п.) выберете тот способ защиты, который больше всего подходит или подошел бы вам конкретно в той ситуации.

Тренируйтесь в своей повседневной жизни использовать в разных ситуациях разные способы защиты своих границ – пассивный, агрессивный, уход, уверенный способ защиты. Чем большим набором разных способов отстаивания своих личных границ вы овладеете, тем проще вам будет потом в вашей жизни.

Если у вас есть какие-то сложности с личными границами, то можете обратиться ко мне на индивидуальную работу. Чтобы мы с вами могли разобраться в этих сложностях и найти способ с ними справиться.

Автор статьи: психолог Анна Тычук.

Что мешает устанавливать и защищать личные границы?

Часто люди не могут или не пробуют защищать свои границы из-за некоторых причин. Например:

Из-за того, что считают себя недостойными иметь личные границы и защищать их, убеждения, что они не имеют на это права, т.е. из-за чувства стыда.
Из-за страха обидеть другого человека, причинить ему боль своими границами, т.е. из-за страха испытать чувство вины.
Они не умеют этого делать, не знают, как защищать свои границы, не владеют навыком.
Потому что бояться встретиться с чужой агрессией, вызвать недовольство со стороны другого человека.
Из-за страха потери отношений, что если человек начнет отстаивать свои границы, то от него отвернутся, отдаляться от него или расстанутся с ним.
Из желания всем нравится и быть для всех «хорошим».
Из-за психологических защит, которые не дают увидеть нарушение границ. Такие защиты обычно формируются у людей, в семьях которых было насилие и часто нарушались личные границы.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ОТПОРУ

Невозможно взять и изменить отношения в семье или в коллективе на раз, и если ваша свекровь привыкла лезть в ваши дела, то ваше желание расставить, наконец, границы, обязательно встретит отпор.

Расставлять границы в новых отношениях, на новой работе и с новыми знакомыми всегда проще, чем исправлять ситуацию в уже сложившейся семье или коллективе.

Будьте готовы к напряжению и, возможно, даже конфликтам, найдите в себе внутренние силы пережить период адаптации окружающих к вашим новым правилам. Это как кость ноги, которая неправильно срослась, и которую нужно сломать и закрепить по-новому, чтобы пациент смог нормально ходить – нездоровые паттерны в отношениях тоже нужно ломать, и это тоже трудно и больно.

Но, как в случае со здоровой ногой, мучения того стоят. Так, по крайней мере, утверждает современная психология, и вряд ли кто-то будет с ней спорить.

Личные границы — что это такое?

Это рубеж, который мы устанавливаем, чтобы сохранить свою самость и ценность, уберечь себя от манипуляций и неприемлемых действий. Слишком мягкие, как и слишком жёсткие границы, — крайности. В первом случае внутрь проникает всё что ни попадя, а во втором даже искреннее желание эмоциональной близости воспринимается как угроза. Хорошо, когда границы гибкие: тогда человек сам выбирает, что впустить в личное пространство, а что — нет, и честно говорит об этом.

Но для начала нужно понимать, какие границы бывают.

Интеллектуальные: вы имеете право думать именно так, а не иначе.
Эмоциональные: вы имеете право на собственные чувства — они важные и значимые.
Физические: ваше тело — только ваше.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Работа и личное пространство